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人这一生为什么要努力?

作者:励志名言警句  ⁄  时间:2014年03月12日  ⁄  分类: 人生感悟  ⁄  浏览:1473  ⁄  评论:0

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回答(一):

   在成都这个悠闲的城市读了好几年书,那时候只要一出太阳,学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面,聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了,为什么我要这么努力嘛?


那时住的地方下楼有家苍蝇馆子, 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛?

大二的时候骑自行车出去转山,三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米,零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米,衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说:“这次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。” 出发后变成了:“法克我要回去晒太阳啊!!”“窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊!!”

我清醒地意识到:只要放弃努力,生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么,为什么还要这么努力?

因为有时候会想撒:“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方,那肉夹馍怎么办?那锅包肉怎么办?”

是的,我会想这世界还有很多地方没去过,很多美食还没有吃过,很多人还没有遇到,很多知识还没有掌握,很多事情还没有想明白。

一想到这些,心里就躁动不安,屁股就坐不住。

虽然说爬山爬得像个傻逼一样,虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开,蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前,那种感觉还是很不一样的。

高中课本里面王安石同学说:“世之奇伟、瑰怪、非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。”

所以要去加倍努力啊。

不是为了去换取成功,不是为了去超越别人。

是一种想去体验一个更大的世界的欲望。


回答(二):

我爸爸的一个表弟,我的小表叔,不但是个非常聪明的人,而且长得也是一表人材。

“非常聪明”体现在他当年从皖北的一个名不见经传的野鸡高中考到了复旦大学,毕业之后的人生轨迹完全是“升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰”的真实写照;

至于“一表人材”,记得我四五年级时第一次见到他,当时他正好是二十五六岁的青春年华,我看着竟然有种脸红心跳的感觉(尼玛这可是我亲表叔啊……),总之是个长得很“妖孽”的男人。

不过我主要想讲的并不是他,而是他的亲妹妹,我的表姑的故事。表叔的妈妈是远近闻名的美人,爸爸却是出名的不好看,尤其是一双眼睛,小到几乎看不见的程度。表叔的相貌遗传了妈妈,而表姑则很不幸地继承了她父亲的相貌,尤其是那双小眼睛。

而在发现了表姑相貌上的劣势之后,她的父亲做了一个让所有人都很吃惊的决定——不让表姑上学。他的理由是:“作为一个女孩,她长得太过难看,将来懂得越多,想得越多,痛苦越多;不如索性让她一无所知,我与她的妈妈、哥哥供养她开开心心地过一辈子好了。”

对于这个决定,由于太过特别,它的合理性我不敢评价(即使在最贫困的农村,当时连小学都不上的孩子也不多)。但现如今看来,我的表姑确实和表叔走上了完全不同的道路:她虽然没读过书,但靠着天生的聪明,在老家做起了小生意,赚得钱不但可以自给自足而且衣食无忧;嫁了一个老实的农村汉子,生了一个小男孩(当然他在接受正常的教育),日子过的蛮滋润。这三十多年来,她的父母和哥哥也确实是把她像公主一样宠着。

表叔的生活看似风光,这背后付出的努力也同样非常可观——单是想想就能知道,一个丝毫没有背景的外地青年、农民子弟、“凤凰男”,要想在上海扎稳脚跟,绝不是一件容易的事情;而表姑的生活看似寒酸,但衣食无忧、悠闲自在,更关键的是,她从未真正努力过。

故事讲完了,我想说的就是:我们中的大部分人都不会像我的表姑这样,被人为地切断来自外面世界的诱惑。在我们成长的过程之中,所知和所见得越多,就越不满足于过那种不去努力就能拥有的生活,而是要生出与自己现有能力暂时不相符的愿望。要想实现这些愿望,其实没什么捷径,只有通过努力。

相反地,如果一个人总能满足于自己既有的生活状态,不努力也没什么。不过在我看来,拥有这种心态的人往往不是所知太少,就是真正有大智慧。相比起来,显然还是不断努力对人生比较适合大多数人。


回答(三):

人类终其一生的努力,并不是全然出于我们的进取与奉献,让我们从长毛象进化到莱昂纳多的根本原因,在于我们与生俱来的两样秉性。

贪婪与懒惰。

所以毋庸置疑,人类努力的最大起因在于人类的欲望,而我们要思考的是,这种欲望是否值得。

有的人在庙堂里踽踽独行了一生,有的人在阵前甚至活不过一次冲锋。

在明月的池塘里,在巍峨的山峰中,人类不断的试图向更高,更强,更美的境界挑战,结果我们创造了艺术也创造了毁灭,我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。

我们要问自己是否值得。

纵观整个人类历史,在这条绵延的河床里,有三件事总是在不断的上演,它们是对权力的窥伺,对荣誉的渴望,以及对爱的索取。

从所罗门王的宫殿,到垓下的营帐,从温泉关,到扬子江,从大马士革,到汴梁,人类不断的前进也不断的倾轧彼此,不知困倦。

从某种角度来说,人类这种有机生命,只要让他们一日两餐,佐以饮水,就可以活得很久,很多人觉得不努力便活不下去,其实只是觉得活得不如意。

如果我们是没有欲望的东西,那么我们就不需要努力。

如果我们只是想活着,其实并不难。

公元前218年,韩人张良在博浪沙的朔风里站了很久,他的袍子吃饱了风,烈烈舒卷,目之所及,便有一队车马鼎沸,黑旗黑幡,年轻人抬手,身旁力士抛锥。

在铁锥飞出的几秒之内,韩人张良想得是光复母国,他小半生的努力,都在于这一锥之中,铁锥划出了凶歹的弧线。

而在同一时刻,几千公里外,来自迦太基的军马跨越了阿尔卑斯山,铁蹄踏上意大利的沃土,这些人在齐腰的污水里行军了四天三夜,出现在意大利北部的波河平原,罗马人为此大惊失色,一年以后,迦太基人在奥菲达斯河畔杀死了七万个罗马人,只有三百七十个幸存者。

在汉尼拔踏上意大利半岛的那一刻,罗马城近在咫尺,万城之城的荣光如若女子敞怀,而四十年前同样有另一个秦人在长平坑杀了四十万赵人,在韩人张良刺秦失败的十年之后,又有一个叫项羽的男人在巨鹿亲手将二十万秦人送进了地府,当那些降卒坠入大坑,他们不会知道,同一时间,罗马人捉住了哈斯朱拔的信使,葬送迦太基的梅托罗战役在历史中拉开序幕。

我想到一名在巨鹿原策马的骑兵,誓杀秦人,光复大楚,身边是飞驰羽箭,脚下是齐高荒草,天地倒悬之间,我们将视线拉向千百公里之外,在元老院的阴影中踯躅焦虑的西庇欧,他刚得到消息,迦太基人哈斯朱拔已经自利比亚东北部进入高卢。

截取历史的某一个片段,我们可以发现人类的历史就是一部血腥的画卷,盾牌下的士兵与元老院的执政官本质上是同一种生物,尽管理由各异,但他们所求的东西几乎差不多。

而让我们感慨的是这些人原本可以老老实实的待在家里,就像我们中一些人说的,赏月吃茶,也是一种快意。

但是为什么人类这种东西总是选择一种辛苦甚至惨烈的方式来圆满自己的一生。

总体来说,如果我是龙或者神祗这样非人的东西,我一定会觉得人类是一种比较可悲的动物,就像我们看蚂蚁一年四季不停的忙碌却没有任何意义,在所有的科幻小说中人类最终进化成量子一样的生物,他们在群星璀璨的宇宙中永生,洞悉一切。

但这样是不是就好了。

这样是不是在说,我们所有出于欲望的努力都不值得。

我不这么认为。

这让我又想说一个有关巨龙的故事,这与Nealdie的答案异曲同工。

勇者卡尔来到老龙的洞穴,他说他要救下公主,老龙打断了他的话,张开嘴,在后槽牙的缝隙里塞满了女人的尸块儿。

老龙问你为何要杀我。

卡尔说我爱着公主,老龙说公主已经死了,而我无限的智慧告诉我,你的同伴坦米尔小姐深深爱着你,你可以回去与她成亲,生儿育女,你会发现你苦练多年的剑术毫无意义。

“可悲吗?我要听实话。”老龙淡淡的问卡尔。

“我恨你。”

勇者卡尔沮丧的离开了龙穴,十年之后,男爵卡尔带着大陆最优秀的黑袍法师与最英俊的精灵弓手再次试图杀死巨龙。

“你为什么杀我。”

卡尔说他为了成为大陆第一的英雄,尽管已经迎娶了坦米尔小姐也生下来可爱的子女,但是他希望获得更大的荣誉。

老龙当着男爵卡尔的面捣碎了法师与精灵的头骨,那些红的是血,粉的是脑浆,老龙说卡尔,你现在可以回去抱着你的儿女,下一整个下午的跳棋,而不是死在这,你会发现其实不需要这么努力,你千辛万苦找来的这两位帮手并不能让你过得更好。

“可悲吗?”

“你让我觉得一切都是在浪费时间。”

男爵卡尔痛苦的离开龙穴,他感到身后广阔的龙穴像是个无尽的深渊,在里面住着一只懂人心的魔鬼。

又十年之后,国王卡尔带着大陆过半的军队包围了老龙。

“你为什么杀我。”

卡尔说你活着一天,就是对他统治的威胁,老龙叹了一口气说我感到你的子女正在为夺嫡而绞尽脑汁,坦米尔小姐在深宫中整日哭泣,你现在已经位及人皇,却还是不放心一头垂老的龙类,老龙轻轻的呼出一个火球,烧死了卡尔的军队。

“可悲吗?”老龙面对成堆燃烧的尸体,面不改色。

“这是我的军队!他妈的,你毁了我!”

“回去吧,卡尔,你根本不诚实。”

最后的十年,卡尔衣衫褴褛的来到老龙面前,他的皇位被儿子夺去,诈死出逃,他的妻子被蛮人的毒药活活逼死,此刻他提着当年的宝剑,卷土重来,他说老龙,我要杀了你。

“你为什么杀我。”

“我要你的头,再次成为传说的勇者,我要我的人民拥戴我,夺回我的王位。”

“卡尔,三十年前你还是勇者的时候,如果不进入我的龙穴,你本可以活得很快乐。”

“三十年时光让我从一名小卒变成了帝国的皇帝,我得到了爱人也失去了爱人,我与我的孩子们在午后的阳光下嬉戏,最终又要与他们在雪原上兵刃相向。”

“可悲吗?”老龙平静的发问。

“不!精彩极了!”

卡尔盘腿坐下,他笑着说我这一生一点也不后悔。

“所以你是人,而我是龙,我没有欲望,这次你很诚实。”

老龙俯下身,用山壁的锐石撕开了自己的脖颈,血液浇灌了卡尔的身体,老龙死去了。


回答(四):

今天和女朋友一起聊天,最后的结果是两人聊着聊着就哭了。

我说:哎,现在准备考研压力好大啊,我基础也不好,晚上都睡不着,一睁眼睛满脑子都是书。

女朋友摸摸我的头,算是安慰,问了一句:你想考去哪里啊?

“我想去北京读书,家里还算供的起,读书也就这几年,以后在也没有机会了。”

“哦,那我也不考研,那我们是不是就要分开了?”

“……,应该不会吧,异地我也能坚持!你过两天想怎么过生日?”

“过生日随便啦,无所谓的。你的规划里没有我吗?”

“当然有了!我读完书就回来,时间不会长的。”

这时候她已经泪花隐现,我也只能沉默,眼睛里酸酸的。

其实我们都明白,如果想要有还算不错的生活,努力读书,获得高学历,其实是唯一的出路,别无选择。

有过毕业就分开,的朋友可能会感受我和她为什么会哭的原因。

真的是太无奈了,很多像我们这样来自小地方的普通人家的孩子,天赋不足,家境不够。和少爷们分享这个世界的唯一指望就是靠着与生俱来的勤奋和努力,多获取一些廉价的社会资源。

今天,当所谓名为“现实”的压力第一次碾压过来,我能做的实在是太少了。

这就是我要努力的原因:为了能和所爱的人在一起。

去背单词了。


回答(五):

小时候家里穷,是真的很穷。

我排行老四,有三个姐姐,现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是:哇!你小时候一定幸福死了。我只能苦笑,彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。

从我有记忆开始,家中永远会有不同的陌生人来,幼时的我刚开始很喜欢家里来人,因为那也许意味着至少有几个菜招待他们,而等他们走后,我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴,那大概是最幸福的时刻了。然而,很多次以后,他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后,我开始慢慢地意识到,他们的到来也许并非友善……我再大一点以后,知道了他们有个共同的名字:讨债者。我开始害怕这些人,我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话,我开始害怕任何一个来我家的陌生人,我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候,每当他们和爸爸大声吵起来,我会吓得发抖,然后哭着跪在那些人跟前,抱着他们的腿,哭着求他们不要难为爸爸妈妈,姐姐看我哭也会一起跟着哭,于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后,幼小的我会为此而觉得羞耻,可是没有办法,我害怕,真的害怕。有一次,我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前,他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来,我哭得更凶,那个中年人没占到便宜,丢下几句狠话离开了,父亲回来抱起我,我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻,那是怎样的一种眼神,里面布满了血丝和泪水,我以为那个人把爸爸打哭了,于是我伸出手替爸爸擦眼睛,那一刻,我的爸爸,四十出头的中年男人,抱着我,他的最小的孩子,嚎啕大哭。

很多年以后,我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈,对自己无能的自责,对孩子的愧疚。

也因为贫穷,妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱,说是打工,其实就是捡破烂,每天背着蛇皮袋子走几十公里路,在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车,所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受,但是她还是每两个月都会回来一次,她太想孩子们了啊!每次她回来,会开心的把我抱在腿上,用她的脸贴着我的脸,久久不愿分开,恨不得能疼到心里去。

前些日子寒假回家,去小姨家串门和小姨聊起妈妈,小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来,小姨看到她满脸都是小红点,焦急地问她怎么了脸上起的什么,妈妈说哪里是起的什么,是蚊子咬的……我听到这里就哭了,妈妈没上过一天学,她一辈子都在那个村庄里,生儿育女,生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私,全部都给了孩子们,为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦,直到她因病去世,那一年,我15岁。

我今年23岁,大学毕业,在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的,有民航局的,还有省级官员的孩子。虽然这一刻,我们坐在同一间教室里上课,但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。

我写下这些,不是为了向谁诉说我的苦难,我家庭的苦难,而只是想说,朋友,当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎,思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命,不因为什么,只因为我们没有选择,我们不想过得心惊胆战,不想让我的孩子像我一样经历那些,不想让我的孩子因为贫困而自卑,不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:

I fight,so you don't have to.

我想,这也是我努力的原因。


回答(六):

因为很好玩。

因为人生毫无意义,再不有趣一点,还干嘛啊。

有人曾跟我说,

Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus.

就是这样的。根本没那么苦大仇深,甚至也没那么多适者生存。

仅仅就是人生苦短,我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻,我需要一些超越我鄙视的人时的爽感,我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣,我想要吃好吃的玩得开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭而不用担心太多别人眼色或是钱的问题。

而所谓努力,就是这样有时全靠热情,有时全靠坚持,有时只是憋着一口气的,去追求这些人生的附加值的过程。


回答(七):

为了我们内心的那份骄傲。

和同事在夜晚的飞机上,俯瞰灯火阑珊绵延不绝的城市,两个人感叹,这才是我们施展抱负的地方。

世界太大,我们都很渺小,然而我们的追求却大的漫无边际。而这,本质来说,都不过是为了一种可能性。如果未来已经安排好,已经知道自己会做成什么样而且只能做成什么样,那该是多么痛苦的事。我们都无法预测自己的未来,甚至很多时候并不能掌控,但正是这样向前才有乐趣。

每个人一生的终点都一样,然而路上的风景却截然不同。努力的大道上,风景太美了。当你看到自己在前进,哪怕只是一点点,那种内心的愉悦无以言表。这种进步未必是物质和功利化的。

我周围的很多人都出身贫寒,毫不起眼的普普通通着,粗俗的说是屌丝,然而内心并不屌丝。我们都有一颗骄傲的内心。努力,正是为了不辜负这份骄傲。

也有一些朋友就是富二代,却并不满足于家庭的积累,一直努力,证明自己。他们的内心同样有着一份骄傲。

努力是有代价的,放弃一些安逸,放弃一些小乐趣,只为了寻找更大的乐趣。有剧本的生活总是单调,自己本色演出才是精彩。努力,就是因为你原本就是不甘寂寞的人。时光不再,寂寞难耐,只得努力。

努力的时间长了,努力就成为一种习惯,一种本能。


回答(八):

说下发生在我身上的事情。

一,初中的时候,我每天不认真学习,玩儿啊乐啊嗨啊。初二的时候有个女生暗恋我们班的一个男生,她借给这男生钱人家不还她,她就到我这里大声说:“xxx你怎么还不还我钱呀,超讨厌呢,”我当年是个一身正气的妹子啊,瞬间怒发冲冠,愤怒的站起来把手边的一本书砸在了那男生身上,骂他你为啥借钱不还blablabla,谁知道这男生过来把我打了一顿(⊙o⊙)掐着我的脖子打了我的脸一拳。你们能想象那种感觉吗?我爸都没那么打过我,是脸。

结果后来老师叫我们去办公室,物理老师是那个男生的表姐,老师就各种说我,说我惹事不像个女孩子,总之就是我被骂的很惨。后来,那个男生伙同他的同僚们,在我们班宣传说我堕胎,陪睡。那个时候我只是一枚纯情少女啊!!初二啊连初恋都还没发生好吗!!那一刻我突然醒悟了,我决定这辈子都不要见到这种人。所以我奋斗奋斗,从初二下开始努力学习。最后,我变成了一匹黑黑黑黑黑的黑马,考上了省最好的高中,当时中考成绩是我们学校的前十名。而那个男生和那个女生,都落榜了。

二,上了全省最好的高中,周围同学素质高多了,不是富二代就是官二代,要么就是聪明的一休二休三休而我呢?我又开始玩儿啊乐啊嗨啊——成绩变成全校1000多名,一个年级总共也就1200名同学吧。又是高二的时候,那个时候住宿,宿管老师冲我们大吼大叫,青春期的我一发怒就跟她吵起来了。结果被叫家长,那个老师对着我爸我妈说:“你们的人生多么失败啊,教育出来这么个女儿。女儿的错就是因为你们的家教不好。”我爸我妈低着头,一句话不说。好歹我老爸,那是也是处级干部了,被一个宿管老师这么骂,哦对,我还被记大过了T_T看到因为我的错误,导致爸妈受到侮辱,我决定要离开这种讨厌的老师,证明自己。

那个学期是高二上,期末考试的时候,我从我们班倒数第五考到了正数第十,一直努力到高三。一模的时候英语和数学是全市第一,总成绩全市第二。

本以为轻松能上清北复交,可是高考那两天,我却失眠了,两天一小时都没睡。高考成绩出来了,我的文综只有150分,幸好语数外非常高。当然啦——我这种每天乐呵呵的性格也没放在心上,开心的去了国内top10的一所学校。

三,大三大家都保研了,我成绩也能保研。和我一个宿舍,原本关系很好的一个姑娘成绩比我差一些。为了她自己能保上研究森而把我挤下去,她开始偷我的笔记扔掉。悄悄勾搭师兄要考试秘籍等等,还有一些更加幼稚的行为我就不说了——以免成为教材哈。我也不是省油的灯啊,我频繁的出入图书馆,看书,思考,最后我保送去了top2,她当然也不差啦,保送了本校。

四,读研以后,我认识了我生命中的第一位男神。其实他就是我高中的一位师兄。只是人家本科就是top2,当年我没能早遇到啊——开始时我很害羞,也有些自卑。因为男神长得帅又有头脑,对我简直是无敌的吸引力啊!他妈妈是大学教授,爸爸开着一家律师事务所,他的工作也好…当时怀着一点点自卑情绪的我,把对男神的崇拜化为动力,决定要让自己优秀起来!(www.lz13.cn)我考了各种证,参加各种活动,交朋友,出去玩,实习,弹钢琴,跳舞,什么都玩儿了玩儿。后来男神主动来和我说他喜欢我哩#^_^#中间很多事就不讲了。

现在的我捏,已经毕业很久啦!和我滴男神过着忙碌又快乐的生活。男神在投行,我在咨询公司,我们两个一年的收入刚够七位数字。身在北上广,虽然这点儿钱还是买房无望,但是生活条件还算不错啦。

再说回来我的那些同学们呢,初中那个女生很早就怀孕结婚了,请注意顺序,是先怀孕后结婚的。那个男生开了一家那种私人的旅馆,估计是不要身份证的那种…我也是听别人说的…而我大学的舍友,成为了公务员,日子也不错的

讲了这四个故事,我只能说:努力改变命运!!

富兰克林说过:“唯有痛苦才能获得效益。”科斯特派克说过:“想让别人爱你?先让自己变成值得爱的人!”

为什么要努力?让自己变成值得爱的人。赚别人赚不到的钱,睡别人睡不到的男人,认识别人认识不了的大牛,吃别人吃不起的东西。可是所有的这些却不是为了和谁赌气和谁比,因为努力。是为了你自己。

手机党,逻辑混乱别介意哦!


回答(九):

作为一个懒得要命无所事事的废柴,最近也一直在思考这个问题。

我想我的答案大概是:为了遇见更好的人。

我上大学之前我从来没有觉得我的高中很low,即使我发现大学里跟我来自同一个地方的人,除了我之外,都是名校毕业的。直到大一时有一次我手机没电了拿着一个老乡的手机刷她的人人,才发现交友圈这个东西切实存在的巨大差异(距)。

我的人人页面上的初高中同学,还在转发《女人这样保养男人才会不离不弃》,还在兴高采烈地把自己吃的每一盘菜都拍下来拼成九宫格,而她的同学,不是在po着去尼泊尔做志愿者的照片,就是转发着一些应用软件的教程。

说到这里有的知友可能会说我肤浅,用社交网络去判断人,但是事实上有对比你就会发现,真的很明显,虽然她的朋友转发了也不一定会去做,但是至少他们是有那个心的,知道什么是好的。他们彼此,就是彼此的资源。而我的朋友们,大概由于从小环境所限,即使都有钱,也不会想到去做那些事情。

当然他们有自己选择生活方式的权利,无意指责,只是你我心里都明白,哪种生活方式对我们更有吸引力。

于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢。

其实这个靠拢的过程花费的时间是很少的,因为毕竟高考让所有的高中生还是做着差不多的事,差距不大。大学里人就越来越分化了,因为接触到了新鲜的价值观(来自优秀的师长或者同龄人),我渐渐变得比以前更完整,然后我在大三通过还不错的GPA选择了来台湾交换,现在在台湾某风和日丽的大学图书馆打下这段文字,每天都接受着更新鲜的观念冲击,感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的【嗡嗡】声,和优秀的人的交流,让我快乐、充实。

而每次寒暑假回家都变成了孤独的事情,高中的朋友们,基本上都去了省内偏僻市县的不知名小学校(如有雷同真的没有抨击这个【群体】的意思!只是说个人感受!QAQ),高中时还对生活很有想象力很积极的女生,变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人,而且还是我当时最好的朋友。当然,也有一直没有放弃努力,想通过考研等各种方式跳出来的,那不在话题范畴,暂且不提。

总之我想说的是,在大多数时候,努力可能不会有很实质的回报(月薪一定多少多少),但能确定的是,它至少可以将你和同样努力,同样想变得更好的人联结在一起,然后,平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下,发生奇妙的化学改变。


回答(十):

这世界上有一个魔咒,只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地日日夜夜读书求学、玩命爬上职业的高峰、咬咬牙抗下所有困难。这四个字就是——来都来了。

当然你也可以说你是不想来的,偏父母把你生下来了。可来都来了,不努力一点,不就枉费了来人世间走这一遭了吗?


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